أنا كنت حذفت بياناتي ، وكنت لا أدخل ودخلت لأجيب على العم بخصوص ملف الأخت .

أنا لا أرغب بإضافة بياناتي لأن لا أريد عرض ملفي.

#الزواج
#الخطبة

** العبرة في قبول الخاطب بحاله عند الخطبة، وليس بما يرجى أن يكون عليه في المستقبل.

قال العلامة ابن عثيمين -رحمه الله- :« يخطب الرجل امرأة ملتزمة وهو غير ملتزم، وتحب أن تتزوج به، وتقول: لعل الله أن يهديه على يدي، وهذا عمل منتظر فلا ندري، فالمنظور الذي أمامنا الآن: أنه غير ملتزم، فإذا قالت: لعل الله أن يهديه على يدي، قلنا: ولعل الله أن يضلك على يديه، وكله متوقع، وكونك تضلين على يديه أقرب من كونه يهدى على يديك؛ لأن المعروف أن سلطة الرجل على المرأة أقوى من سلطتها عليه».

«فتح ذي الجلال والإكرام (١١ /٢٠١)».

#الزواج
#الخطبة

** ضوابط الرؤية الشرعية ومقدار ما يراه الخاطب ممن يريد خطبتها.

السؤال: أرغب في أن أنظر إلى مخطوبتي، فما الضوابط الشرعية في ذلك؟ جزاكم الله خيراً.

الجواب للشيخ العلامة ابن عثيمين -رحمه الله-: نقول النظر إلى المخطوبة سنة، أمر به النبي صلى الله عليه وعلى آله وسلم ولا سيما في وقتنا هذا؛ لأنه قل من يثق به الإنسان من النساء، فقد تذهب المرأة وتخطب لشخص، وتأتي إليه وتقول له: خطبت لك امرأة هي القمر ليلة البدر، فإذا دخل بها وإذا هي من أقبح نساء العالم، وهذا أمر يقع؛ لأن الذي ليس عنده أمانة وليس عنده دين يهون عليه أن يغش الناس.

ثم لو فرضنا أن الرجل أرسل امرأة ثقة كأمه وأخته وما أشبه ذلك ولم تغشه، فإن الناس يختلفون، قد تكون المرأة جميلة عند شخص وغير جميلة عند شخص آخر، الرغبات تختلف والنظر يختلف؛ ولهذا أمر النبي صلى الله عليه وسلم الخاطب أن يرى من مخطوبته ما يدعوه إلى التقدم لخطبتها.

إلا أن العلماء اشترطوا لذلك شروطاً دلت عليها السنة:

الشرط الأول: أن يكون عنده الرغبة الأكيدة في أن يتزوج، وليست نيته أن يطوف بنساء العالم، كأنما يريد أن يختار أمة يشتريها، يقول: أذهب إلى آل فلان أخطب منهم وأرى، أو أذهب للثاني والثالث والرابع، ويكون كأنه يريد أن يشتري سيارة من المعرض، بل لا بد أن يكون عنده عزم أكيد على أن يخطب من هؤلاء القوم.

الشرط الثاني: أن يغلب على ظنه الإجابة، وهذا معلوم أنهم إذا مكنوه من النظر إليها فهم موافقون، وهذا الشرط إنما يكون فيما لو أراد الإنسان أن ينظر إلى امرأة بدون اتفاق مع أهلها.

الشرط الثالث: أن يكون ذلك بلا خلوة، بأن ينظر إليها بحضرة أهلها، ولا يحل له أن ينظر إليها بخلوة؛ لأن النبي صلى الله عليه وعلى آله وسلم قال: «لا يخلون رجل بامرأة». وأخبر أنه ما خلا رجل بامرأة أجنبية منه إلا كان ثالثهما الشيطان.

الشرط الرابع: أن يكون النظر إلى ما يظهر غالباً -لا إلى العورة- مثل الوجه والرأس بما فيها الشعر والكفين والذراعين والقدمين وأطراف الساقين وما أشبه ذلك، ولا ينظر إلى شيء آخر.

الشرط الخامس: أن لا يتلذذ معها بمحادثة سواء كان تلذذ تمتع، أو تلذذ شهوة، والفرق بينهما أن تلذذ التمتع يجد الإنسان راحة نفسية في محادثة المرأة، وتلذذ الشهوة يجد ثوران شهوة، فلا يجوز أن يتحدث إلى مخطوبته حديث تلذذ، سواء كان تلذذ تمتع أو تلذذ شهوة.

[https://binothaimeen.net/content/520]

#الزواج
#الخطبة
#فتاوي

***حكم تحدث الخاطب إلى المخطوبة.

السؤال: هل يحق أن أكلم مخطوبتي أو أن أتحدث معها؟ وما هي نصيحتكم لكل مخطوبين؟

قال الشيخ العلامة عبد العزيز بن باز -رحمه الله-: نعم، لا حرج في التحدث مع المخطوبة من طريق الهاتف، أو من طريق المباشرة عند وجود محرمها، أو غيره على وجه ليس فيه تهمة، وليس فيه خلوة إذا كان الحديث في مصلحة الزواج، لا بأس في ذلك. 

أما إذا كان الحديث قد يجر إلى منكر، أو إلى فاحشة فلا يجوز، لكن إذا كان في مصلحة الزواج، وليس فيه خلوة، بل من بعيد بالهاتف، أو بحضور أبيها أو أخيها أو أمها أو نحو ذلك فلا حرج في ذلك، نعم..

[https://binbaz.org.sa/fatwas/14553/%D8%AD%D9%83%D9%85-%D8%AA%D8%AD%D8%AF%D8%AB-%D8%A7%D9%84%D8%AE%D8%A7%D8%B7%D8%A8-%D8%A7%D9%84%D9%89-%D8%A7%D9%84%D9%85%D8%AE%D8%B7%D9%88%D8%A8%D8%A9]

#فتاوي
#الزواج
#الخطبة

*** مقدار ما يراه الخاطب من المخطوبة في الرؤية الشرعية .

السؤال : السؤال: ما المسموح به بأن يراه الخطيبُ من خطيبته عند طلبه رؤيته؟

قال الشيخ العلامة عبد العزيز بن باز -رحمه الله- : في هذا خلافٌ بين أهل العلم، والأحوط في هذا أنه يكفي الوجه والكفَّان والقدمان، وإن رأى الشعر فلا بأس، لا نرى مانعًا؛ لأنَّ الشعر قد يظهر للمحارم وغير المحارم من الزوج، المقصود أنَّ هذا لا بأس به، لكن إذا اكتفت بوجهها وكفيها وقدميها فلا بأس، ولو رأى من الشعر فلا حرج؛ لأنه قد يظهر في بعض الأحيان.

[https://binbaz.org.sa/fatwas/4134/%D9%85%D8%A7-%D9%85%D9%82%D8%AF%D8%A7%D8%B1-%D9%85%D8%A7-%D9%8A%D8%B1%D8%A7%D9%87-%D8%A7%D9%84%D8%AE%D8%A7%D8%B7%D8%A8-%D9%85%D9%85%D9%86-%D9%8A%D8%B1%D9%8A%D8%AF-%D8%AE%D8%B7%D8%A8%D8%AA%D9%87%D8%A7]

#الزواج

أسس وأساليب الحياة الزوجية السعيدة .

***الزوج يعامل زوجته بميزان الحب والرحمة.

لذلك لما استشار رجل ابن عمر رَضي الله عَنْهما فقال له: إن عندي امرأة لا أحبها وأريد أن أطلقها فقال: « أو كل البيوت تبنى على الحب ؟ »” يعني إذا لم يوجد الحب ، ننتقل إلى الرحمة والعشرة الحسنة. المصدر: غذاء الألباب في شرح منظومة الآداب للسفاريني ( ١/ ١٤٠).

#الآداب
#الزواج

قال الشيخ عبد الرحمن السعدي- رحمه الله ـ حول موضوع حديث الرسول ﷺ: « لا يكره مؤمن مؤمنة ؛ إن كره منها خلقًا رضي منها آخر » رواه مسلم.

قال -رحمه الله- عن هذا الحديث : « فيه الإرشاد إلى معاملة الزوجة والقريب والصاحب وكل من بينك وبينه علاقة واتصال ، وأنه ينبغي أن توطن نفسك على أنه لا بد أن يكون فيه عيب أو نقص أو أمر تكرهه ، فإذا وجدت ذلك ، فقارن بين هذا وبين ما يجب عليك ، أو ما ينبغي لك من قوة الاتصال والإبقاء على المحبة وما فيه من المحاسن والمقاصد الخاصة والعامة ، وبهذا الإغضاء عن المساوئ ، وملاحظة المحاسن تدوم الصحبة والاتصال ، وتتم الراحة وتحصل لك »

كتاب الوسائل المفيدة للحياة السعيدة (ص:٢٤).

#فقه_النفس
#المرأة
#الزواج

*** أنوثة المرأة ليست مرضًا يستوجب العتاب أو العلاج .

**طرق التعامل مع ضعف المرأة .

**الحيض.

كثيرًا ما يتغير مزاج المرأة كل شهر دون أن تعرف السبب ، كل شهر تعاني المرأة من سوء حالتها النفسية والحساسية المفرطة وحينها يتعامل معها الرجال وكأنها مريضة وغير سوية ، هل حاولنا يومًا البحث عن سبب ذلك ؟ .

أثبتت الدراسات أن المرأة تتعرض قبل فترة الحيض كل شهر لمتلازمة اسمها ( متلازمة ما قبل الحيض PMS ) ، وهي تأتي للمرأة قبل الحيض بخمسة أيام تقريبًا ، وبشكل عام في هذه الفترة تكون المرأة أكثر حساسية وتجد المرأة نفسها مدفوعة للتذمر وافتعال المشاكل .

قد يحدث مع المرأة أمور مثل (العدوانية- الإرهاق- قلة التركيز- اضطراب النوم- عدم الاهتمام بالعلاقة الزوجية- التوتر والقلق- الاكتئاب والحزن والبكاء- تقلب المزاج- عسر الهضم- ألم في العضلات- صداع- عدم احتمال الضوضاء أو الضوء الساطع…).

وقد يحدث للمرأة في تلك الفترة اضطراب – اسمه PMDD- تزيد فيه هذه الأعراض بشكل خطير لدرجة تحتاج إلى تدخل طبيب نفسي.. فينبغي الانتباه لكل ذلك..

في هذه الفترة لو المرأة متزوجة يجدها زوجها تفتعل مشاكل تافهه ، قد يقول الرجل:«لو كنت تحبينني لما تصرفت معي بهذه الطريقة » .. إلا أن المرأة لا تقصد هذا بشكل واعٍ.

ويأتي السؤال كيف تتجاوز المرأة هذه الفترة ؟ ، وكيف يتعامل معها الآخرون وخصوصًا زوجها ؟

بالنسبة للمرأة عليها : تتجنب الضغوط وترتاح وتهتم بصحتها وتتجنب مناقشات الخلاف.

وما يجب على الزوج:-الفهم: كي تستوعب ما تمر به المرأة ، تخيل أنها تعاني من حساسية مفرطة في الجلد تجعلها تتألم بشدة من أي نسمة هواء عابرة.. في هذا الوقت ، ليس مفيدًا أن تحقر من معاناتها وتقنعها أن هذه مجرد نسمة هواء تافهة لا تستحق.. هي لا تشعر بها على هذا النحو ، فكن متعاطفًا وتفهم ما تمر به.. حين تشكو زوجتك في هذه الفترة من مواضيع تراها تافهة ولا تستحق كل هذا الانفعال ، تذكر هذا المثال. هي أكثر حساسية لذلك تتألم.

-كن متاحا عاطفيًا: تشكو النساء من أن المشاكل التي يطرحنها للنقاش في هذه الفترة ، لا يأخذها الرجال على محمل الجد.. على اعتبار أنها تبالغ وستعود لصوابها بعد أيام لترى الأمور في نصابها الصحيح ، إلا أن انسحاب الرجل النقاش يثير غضب المرأة أكثر. فما العمل ؟

لا تتجنب هذا النقاش الحاد الذي يزعجك.. استمع جيدًا واشترك في هذه اللعبة التي لا تحبها.. هي غاضبة وتريد الكلام ، فاجعلها تتكلم لتخرج كل ما عندها حاول أن تبدي التعاطف والحميمية بالطريقة التي تناسبها.

-التخفيف عنها: لا تزد مسؤولياتها في هذه الفترة.. ساعدها في مهامها وخفف عنها.. لو كانت هي من تتولى الطهي مثلًا ، قم أنت بالطهي أو اطلب طعامًا من الخارج.. وساعدها في تجنب الأشياء التي تثير أعصابها كالمذاكرة للأولاد مثلًا..

-حافظ على انفعالك: حافظ على هدوئك ونبرة صوتك. لا تنفعل. انفصل عاطفيًا عن الموقف ولا تجعله ينفذ لداخلك. اعتبرها فرصة لها للتنفيس عما في داخلها.. لوم المرأة والصدام معها ليس حلًا ، بل عليك اعتياد التفهم والاحتمال .

-لا تأخذ الأمر بشكل شخصي: قد تتغير رغبة المرأة في العلاقة الزوحية في هذه الفترة ، فلا تأخذ الرفض على محمل شخصي.. وقد تحدث مشاحنات.. هذا النقاش الحاد الذي لا تريده ، وهذا الكلام الذي لا يعجبك ، ليس معناه أن المرأة لا تحبك.. بل معناه أنها تمر بتغيرات جسدية ليس أكثر. كالصائم الذي يصبح عصبيًا قبل الإفطار بسبب نقص الجلوكوز في دمه… لا تجعل الأمر شخصيًا وتأخذه على كرامتك ، بل اعتبر زوجتك تعاني وتريدك أن تحتويها وتكون عونًا لها.

- لا تجادل : ليس مهمًا أن تربح النقاش.. ليس الهدف الحقيقي هو حل المشكلة أصلًا.. فلا تجهد عقلك وتدافع عن نفسك وتبرر موقفك بالعقل والمنطق.. فالحل الحقيقي هو التعاطف والاستماع لها جيدًا ومحاولة تفهم موقفها وإبداء التعاطف.. كشخص يتألم ويريد من يسمعه ، لا من يقاطعه وينكر ألمه. اسألها عن تفاصيل وجهة نظرها كي تخرج ما في صدرها ، وأظهر لها التعاطف.. تجنب التصعيد بأي ثمن.. بل لا مانع من أن تقول: « ربما أنا على خطأ فعلًا يا حبيبتي ، كلميني عما يجب علينا فعله! ».

وأخيرًا : العلاقة بين الرجل والمرأة ليست سلسة وطبيعية وتحل مشاكلها بشكل تلقائي.. الزواج شيء صعب ولا يستمر بسهولة.. هناك صراع بين طبيعتين مختلفتين غير منسجمتين بالفطرة.. لذلك علينا بذل مجهود عقلاني قد يتعارض أحيانًا مع طبيعتنا النفسية ذاتها – للحفاظ على هذه العلاقة لو أردنا استمرارها!

دراسة : تابع العلماء الصفات الشخصية لمجموعة من المتزوجين لمدة 4 سنوات.. فوجدوا أن استمرار الزواج مرتبط باكتساب الشخص مهارتين أساسيتين ، هما: التحكم الذاتي ( التحكم في أعصابك وتصرفاتك وكلامك ) والمغفرة ( أن تتجاوز عن الخطأ وتنسى الموضوع).

#فتاوي
#الآداب
#الزواج

* حالات جواز الكذب.

السؤال : تسأل أختنا وتقول: هل يجوز الكذب من أجل الإصلاح لغير الزوجين، فمثلًا: عندما أقوم بالدعوة إلى طريق الله والأمر بالمعروف والنهي عن المنكر، هل يجوز لي أن أستحدث قصة من خيالي، أي: غير حقيقية، إما للترهيب وإما للترغيب؟ وما هي المواضع التي يجوز فيها الكذب؟

قال الشيخ عبد العزيز بن باز -رحمه الله- : ثبت عن النبي ﷺ أنه قال: ليس الكذاب الذي يصلح بين الناس فيقول خيرًا وينمي خيرًا وقالت أم كلثوم بنت عقبة بن أبي معيط رضي الله عنها: «لم أسمع النبي ﷺ يرخص في شيء من الكذب إلا في ثلاث: الإصلاح بين الناس، والحرب، وحديث الرجل امرأته والمرأة زوجها».

ففي الحرب لا مانع من الكذب الذي ينفع المسلمين، ولا يكون فيه خداع، ولا يكون فيه غدر للكفار، لكن يكون فيه مصلحة للمسلمين، كأن يقول أحدهم في للجيش: نحن راحلون غدًا إن شاء الله إلى كذا وكذا، أو يقول: نحن سنتوجه إلى الجهة الفلانية؛ ليعمي الخبر على العدو حتى يفجأهم على غرة إذا كانوا قد بلغوا وأنذروا ودعوا قبل ذلك فلم يستجيبوا وعاندوا، قد ثبت عنه ﷺ أنه كان إذا أراد غزوة ورى بغيرها.

فالمقصود: أن الكذب الذي ليس فيه غدر ولا خداع، ولكن فيه مصلحة للمسلمين لا بأس به في الحرب .

وهكذا في الإصلاح بين الناس، بين قريتين، أو جماعتين، أو قبيلتين، أو شخصين يصلح بينهم بكذب لا يضر أحدًا من الناس ولكن ينفع هؤلاء، كأن يأتي إحدى القبيلتين فيقول: إن إخوانكم يعني: القبيلة الأخرى يدعون لكم ويثنون عليكم ويرغبون في الإصلاح معكم، ثم يذهب للأخرى فيقول مثل ذلك، ولو ما سمع منهم هذا؛ حتى يجمع بينهما، وحتى يصلح بينهما، وحتى يزيل الشحناء التي بينهما، وهكذا بين جماعتين، أو أسرتين، أو شخصين يكذب كذبًا لا يضر أحدًا من الناس، ولكنه ينفع هؤلاء، ويسبب زوال الشحناء، هذا هو الإصلاح بين الناس .

***وأما الرجل مع زوجته فالأمر فيه واسع، إذا كان الكذب لا يضر أحدًا غيرهما إنما فيما بينهما فلا بأس بذلك، أن تقول: أنا سوف أفعل كذا، وسوف لا أعصيك أبدًا، وسوف أشتري هذا الشيء، وسوف أعمل في البيت هذا الشيء، وهو يقول كذلك فيما سيتعلق بهما لإرضائها: سوف أشتري لك كذا وكذا، سوف أفعل كذا وكذا، يتقرب إليها بأشياء ترضيها وتنفعها وتجمع بينهما، وهي كذلك في أشياء تتعلق بهما خاصة ليس في ذلك كذب على أحد من الناس، نعم.

المصدر[https://binbaz.org.sa/fatwas/18663/%D8%A7%D9%84%D8%A7%D8%AD%D9%88%D8%A7%D9%84-%D8%A7%D9%84%D8%AA%D9%8A-%D9%8A%D8%AC%D9%88%D8%B2-%D9%81%D9%8A%D9%87%D8%A7-%D8%A7%D9%84%D9%83%D8%B0%D8%A8]

#الآداب
#الزواج

*** كثير من الناس يقع في هذه الورطة .

قالَ رَسُولُ اللهِ ﷺ «خيركم خيركم لأهله ، وأنا خيركم لأهلي»[ رواه الترمذي وابن ماجه- صحيح].

قال الشوكاني رحمه الله: قوله في الحديث الآخر «خيركم خيركم لأهله»: في ذلك تنبيه على أعلى الناس رتبة في الخير ، وأحقهم بالاتصاف به هو من كان خير الناس لأهله ، فإن الأهل هم الأحقاء بالبشر وحسن الخلق والإحسان وجلب النفع ودفع الضر ، فإذا كان الرجل كذلك فهو خير الناس وإن كان على العكس من ذلك فهو في الجانب الآخر من الشر ، وكثيرًا ما يقع الناس في هذه الورطة ، فترى الرجل إذا لقي أهله كان أسوأ الناس أخلاقًا وأشجعهم نفسًا وأقلهم خيرًا ، وإذا لقي غير الأهل من الأجانب لانت عريكته وانبسطت أخلاقه وجادت نفسه وكثر خيره ، ولا شك أن من كان كذلك فهو محروم التوفيق زائغ عن سواء الطريق ، نسأل الله السلامة.

نيل الأوطار ( ١٢/ ٣١٣)